Поучительные истории, связанные с 8 Марта

Вы подросли, и жизненная сказка о золотой рыбке и старухе подзабылась. Стереотипы, навязанные мелодрамами, прочно обосновались в вашем сознании, но реальность часто расходится с ожиданиями, расставляя всё по местам… Эти реальные истории показывают, что в жизни не всё происходит так же красиво, как в кино…

4 поучительные истории, связанные с 8 Марта

Эти 4 истории, связанные с 8 Марта, произошли на самом деле. Они — о разном, но каждая из них учит одному и тому же: не терять голову, быть собой и не поддаваться стереотипам и общественному мнению.

Какая жизнь без шубы?..

Image by skeeze on Pixabay

Как-то раз Василий Петрович (имя изменено) насобирал денег и решил сделать своей обожаемой супруге шикарный подарок на 8 Марта. А какой подарок будет самым шикарным? «Деньги?», — скажете вы. Золото-брильянты? Дом у моря, остров на Мальдивах?

Нет, не угадали! Самым шикарным подарком для женщины является то, …что она выбрала сама! Супруга вот и выбрала себе скромный презентик в виде шубки… норковой. Тыщ за 150-200, а то и больше, на что глаз упадёт.

Пришли они, значит, в магазин, стоят, выбирают. Уже не с один десяток шуб было перемерено, не одна капля пота со лба Василия Петровича вытерта, но заветной шубы никак не находится.

И тут взор жены падает на шубку, которая висит немного отдельно от других шуб. Она берет её в руки и понимает: это — она!

Прошла в примерочную, надела, покрутилась-повертелась, обсмотрела её и так, и этак. И размерчик её, и цвет, и фасон — вот удача! Решилась — беру!

Правда, её немного смутил взгляд продавщицы, которая ошалелыми глазами всё время смотрела на неё, но она подумала, что это она из зависти (женщины!). Засунула шубку в чехол, который висел в примерочной, взяла супруга, и направились они, предовольнейшие, к кассе, которая была рядом как раз. Говорит — заверните её, я покупаю. И важно протягивает пачку купюр, перетянутых аптекарской резинкой.

И тут продавщица выдает фразу, которая испортила настроение жене, но надолго подняла его всему персоналу магазина: «Дамочка, вообще-то это МОЯ шуба, и она не продается!».

Поучительная история о буллинге и школьном «корпоративе»

Единственное восьмое марта, которое запомнилось.

До сих пор вспоминаю эту историю с некоторой обидой, хотя понимаю, что это был очень хороший урок.

Итак, дело было в те времена, когда я еще училась в седьмом классе. К нам пришла новая девочка, и мы как-то сразу ее невзлюбили. «Мы» — это, конечно, не весь класс, а… прекрасная его половина. Видимо, дело было в зависти. Маша была очень красивой. Прекрасная фигура, к которой стремились все девчонки, отсутствие прыщей, с которыми в тот период мы все безуспешно боролись. Вдобавок она была отличницей! И не просто зубрилой, а, действительно, очень умной.

Девочки стали над Машей подшучивать. Она всё сносила с чувством достоинства, но без агрессии, что злило нас еще больше. А все мальчишки, казалось, не замечали наших подколок.

Класс у нас был очень дружный, мы почти каждый день несколько часов ещё гуляли после школы, встречались в выходные, отмечали дни рождения друг друга. По традиции к 23 февраля и 8 марта мы скидывались и покупали всем одинаковые подарки. Уже сейчас не вспомню, что именно это было — может, цветные гелевые ручки (они тогда только появились!) и блокноты, может ещё что… И вот представьте ситуацию: 8 марта перед самым началом уроков ребята готовятся нас поздравлять. Девочки сидят в ожидании маленьких радостей. Неожиданно в класс заносят огромного медведя и дарят Маше. И… и всё! Кто-то из ребят произнес шаблонное «С праздником весны, девчонки!», а затем стали резать торт. Мы сидели, не зная как реагировать. Маша очень засмущалась, раскраснелась, но тоже молчала.

Тот день мы практически не разговаривали друг с другом. Каждой из нас было стыдно, поскольку мы считали, что у нас есть поклонники и уж они-то должны были воспрепятствовать этому абсурду. Но, нет! Мальчишки, несмотря на их видимое безразличие, поступили, как считали правильным.

К слову сказать, медведь был дорогой. Очень большой и, действительно, классный!

С тех пор как-то незаметно мы сдружились с Машей. Приняли ее в наш «детско-бабский» коллектив. Воевать не было смысла — судьба все равно её утешала и она оставалась незапачканной, несмотря на все наши мелкие подлости.

Вот такое поучительное восьмое марта запомнилось, другие как-то остались незамеченными и совершенно не врезались в память…

История о вреде стереотипных романтических подарков

Image by monika1607 on Pixabay

Есть одна семейная пара, дружим семьями. Они долго встречались, уже даже жили вместе, и вот парень созрел сделать предложение своей любимой (подруге моей). Как раз накануне 8 марта (сэкономить решил, видите ли, на подарке).

Купил кольцо (стоимость не знаю, но, думаю, она неважна), но захотел сделать предложение необычно, по-особенному (фильмов сопливых насмотрелся с ней, наверное).

Пошли в кафе, он подговорил официанта, чтобы тот принес им вино в бокалах и кинул в её бокал это разнесчастное кольцо.

Официант сделал как надо (умничка, не подвел), принес им бокалы, фигни всякой на закуску. Сидят, попивают, болтают. Таня, как назло, пьет мало и медленно, поэтому на полбокала у нее ушло уже часа полтора, а Данил (парень) сидит уже, ёрзает, невтерпеж уже ему, когда она допьёт это вино и обнаружит на дне кольцо.

Тут Таня взяла в рот виноградинку и случайно подавилась. Начала кашлять, задыхаться, и, ничего не найдя запить кусочек виноградинки, взяла бокал с вином и залпом опрокинула его в рот. Кое-как откашлявшись, она с видом матерого алкоголика (повторюсь, она почти не пьёт) говорит: «Уф, хорошо пошла!».

Даня хватает бокал, смотрит в него — кольца, естественно, нет. Оно уже внутри Тани. С выпученными глазами, заикаясь и запинаясь, сообщает, что она только что съела их самый романтический момент в их жизни.

В итоге: Даня в шоке, Таня в слезах, перемешанных с соплями. Даня её успокаивает, что завтра после пургена кольцо вернется к ним и он снова (уже без выкрутасов) сделает ей предложение.

Постскриптум: Таня не рискнула назавтра копаться, извиняюсь за выражение, в своих отходах жизнедеятельности и заставила Даню купить ей новое кольцо.

Поучительная история, которая доказывает небрежность женщин в отношении нижнего белья

Flickr | License: ACC

Случился на работе предпраздничный междусобойчик. Коллектив у нас весёлый, задорный, поэтому все предвкушали веселье. Правда, на тот момент, ещё не думали, что с последствиями.

Первые часа полтора все сидели чинно-мирно (держали марку). Но когда в ход пошли «напитки покрепче, слова покороче», язык развязался, а тут еще и музычка в ход пошла, мероприятие стало набирать обороты. Да настолько, что престарелый дворник целовался с замдиректора, а кадровичка вовсю флиртовала с менеджером, младше ее лет на 10 (точно не узнавала, надо спросить будет))). А начальство настолько «догналось», что соизволило плясать столе (потом под столом, но не суть). В итоге в процессе проделывания пируэта на шатающейся «сцене» начальница с грохотом свалился на пол, при этом сильно подвернув ногу.

Вой стоял на все здание. Сотрудники бегом вызвали скорую. Скорая приехала, посмотрела на пьяные рожи, благословила и уехала, дав нам задание туго замотать ногу начальнице и приложить холод.

Все было сделано чики-пуки. И тут ей приспичило срочно в туалет. Так как она женщина, пришлось нам, женской части, тащить ее в гальюн (все 90 кг). Оставили её в кабинке одну и ждали под дверью.

С какого-то перепугу она решила спустить капронки, а вместе с этим спустились и трусы (извиняюсь за интимные подробности))), сделала свое дело, надела все обратно, вышла. Так как она была уже невменяема почти, отправили ее домой на такси.

Утром приходит на работу злая… Рассказывает за чаем: «Приезжаю домой, муж меня заносит на руках, раздевает и укладывает спать. Просыпаюсь наутро — не разговаривает со мной. Спрашиваю — что случилось? Молчит. Что случилось??? Молчит. А потом взрывается, орёт: «Где ты была, где шлялась?!!». Оказывается, начальница, когда надевала в туалете свои трусы-колготки, перепутала их местами и надела сначала колготки, а потом трусы. Чуть до развода не дошло)))