08.03.2019

Поучительные истории, связанные с 8 Марта

Вы подросли, и жизненная сказка о золотой рыбке и старухе подзабылась. Стереотипы, навязанные мелодрамами, прочно обосновались в вашем сознании, но реальность часто расходится с ожиданиями, расставляя всё по местам… Эти реальные истории показывают, что в жизни не всё происходит так же красиво, как в кино…

4 поучительные истории, связанные с 8 Марта

Эти 4 истории, связанные с 8 Марта, произошли на самом деле. Они — о разном, но каждая из них учит одному и тому же: не терять голову, быть собой и не поддаваться стереотипам и общественному мнению.

Какая жизнь без шубы?..

Image by skeeze on Pixabay

Как-то раз Василий Петрович (имя изменено) насобирал денег и решил сделать своей обожаемой супруге шикарный подарок на 8 Марта. А какой подарок будет самым шикарным? «Деньги?», — скажете вы. Золото-брильянты? Дом у моря, остров на Мальдивах?

Нет, не угадали! Самым шикарным подарком для женщины является то, …что она выбрала сама! Супруга вот и выбрала себе скромный презентик в виде шубки… норковой. Тыщ за 150-200, а то и больше, на что глаз упадёт.

Пришли они, значит, в магазин, стоят, выбирают. Уже не с один десяток шуб было перемерено, не одна капля пота со лба Василия Петровича вытерта, но заветной шубы никак не находится.

И тут взор жены падает на шубку, которая висит немного отдельно от других шуб. Она берет её в руки и понимает: это — она!

Прошла в примерочную, надела, покрутилась-повертелась, обсмотрела её и так, и этак. И размерчик её, и цвет, и фасон — вот удача! Решилась — беру!

Правда, её немного смутил взгляд продавщицы, которая ошалелыми глазами всё время смотрела на неё, но она подумала, что это она из зависти (женщины!). Засунула шубку в чехол, который висел в примерочной, взяла супруга, и направились они, предовольнейшие, к кассе, которая была рядом как раз. Говорит — заверните её, я покупаю. И важно протягивает пачку купюр, перетянутых аптекарской резинкой.

И тут продавщица выдает фразу, которая испортила настроение жене, но надолго подняла его всему персоналу магазина: «Дамочка, вообще-то это МОЯ шуба, и она не продается!».

Поучительная история о буллинге и школьном «корпоративе»

Единственное восьмое марта, которое запомнилось.

До сих пор вспоминаю эту историю с некоторой обидой, хотя понимаю, что это был очень хороший урок.

Итак, дело было в те времена, когда я еще училась в седьмом классе. К нам пришла новая девочка, и мы как-то сразу ее невзлюбили. «Мы» — это, конечно, не весь класс, а… прекрасная его половина. Видимо, дело было в зависти. Маша была очень красивой. Прекрасная фигура, к которой стремились все девчонки, отсутствие прыщей, с которыми в тот период мы все безуспешно боролись. Вдобавок она была отличницей! И не просто зубрилой, а, действительно, очень умной.

Девочки стали над Машей подшучивать. Она всё сносила с чувством достоинства, но без агрессии, что злило нас еще больше. А все мальчишки, казалось, не замечали наших подколок.

Класс у нас был очень дружный, мы почти каждый день несколько часов ещё гуляли после школы, встречались в выходные, отмечали дни рождения друг друга. По традиции к 23 февраля и 8 марта мы скидывались и покупали всем одинаковые подарки. Уже сейчас не вспомню, что именно это было — может, цветные гелевые ручки (они тогда только появились!) и блокноты, может ещё что… И вот представьте ситуацию: 8 марта перед самым началом уроков ребята готовятся нас поздравлять. Девочки сидят в ожидании маленьких радостей. Неожиданно в класс заносят огромного медведя и дарят Маше. И… и всё! Кто-то из ребят произнес шаблонное «С праздником весны, девчонки!», а затем стали резать торт. Мы сидели, не зная как реагировать. Маша очень засмущалась, раскраснелась, но тоже молчала.

Тот день мы практически не разговаривали друг с другом. Каждой из нас было стыдно, поскольку мы считали, что у нас есть поклонники и уж они-то должны были воспрепятствовать этому абсурду. Но, нет! Мальчишки, несмотря на их видимое безразличие, поступили, как считали правильным.

К слову сказать, медведь был дорогой. Очень большой и, действительно, классный!

С тех пор как-то незаметно мы сдружились с Машей. Приняли ее в наш «детско-бабский» коллектив. Воевать не было смысла — судьба все равно её утешала и она оставалась незапачканной, несмотря на все наши мелкие подлости.

Вот такое поучительное восьмое марта запомнилось, другие как-то остались незамеченными и совершенно не врезались в память…

История о вреде стереотипных романтических подарков

Image by monika1607 on Pixabay

Есть одна семейная пара, дружим семьями. Они долго встречались, уже даже жили вместе, и вот парень созрел сделать предложение своей любимой (подруге моей). Как раз накануне 8 марта (сэкономить решил, видите ли, на подарке).

Купил кольцо (стоимость не знаю, но, думаю, она неважна), но захотел сделать предложение необычно, по-особенному (фильмов сопливых насмотрелся с ней, наверное).

Пошли в кафе, он подговорил официанта, чтобы тот принес им вино в бокалах и кинул в её бокал это разнесчастное кольцо.

Официант сделал как надо (умничка, не подвел), принес им бокалы, фигни всякой на закуску. Сидят, попивают, болтают. Таня, как назло, пьет мало и медленно, поэтому на полбокала у нее ушло уже часа полтора, а Данил (парень) сидит уже, ёрзает, невтерпеж уже ему, когда она допьёт это вино и обнаружит на дне кольцо.

Тут Таня взяла в рот виноградинку и случайно подавилась. Начала кашлять, задыхаться, и, ничего не найдя запить кусочек виноградинки, взяла бокал с вином и залпом опрокинула его в рот. Кое-как откашлявшись, она с видом матерого алкоголика (повторюсь, она почти не пьёт) говорит: «Уф, хорошо пошла!».

Даня хватает бокал, смотрит в него — кольца, естественно, нет. Оно уже внутри Тани. С выпученными глазами, заикаясь и запинаясь, сообщает, что она только что съела их самый романтический момент в их жизни.

В итоге: Даня в шоке, Таня в слезах, перемешанных с соплями. Даня её успокаивает, что завтра после пургена кольцо вернется к ним и он снова (уже без выкрутасов) сделает ей предложение.

Постскриптум: Таня не рискнула назавтра копаться, извиняюсь за выражение, в своих отходах жизнедеятельности и заставила Даню купить ей новое кольцо.

Поучительная история, которая доказывает небрежность женщин в отношении нижнего белья

Flickr | License: ACC

Случился на работе предпраздничный междусобойчик. Коллектив у нас весёлый, задорный, поэтому все предвкушали веселье. Правда, на тот момент, ещё не думали, что с последствиями.

Первые часа полтора все сидели чинно-мирно (держали марку). Но когда в ход пошли «напитки покрепче, слова покороче», язык развязался, а тут еще и музычка в ход пошла, мероприятие стало набирать обороты. Да настолько, что престарелый дворник целовался с замдиректора, а кадровичка вовсю флиртовала с менеджером, младше ее лет на 10 (точно не узнавала, надо спросить будет))). А начальство настолько «догналось», что соизволило плясать столе (потом под столом, но не суть). В итоге в процессе проделывания пируэта на шатающейся «сцене» начальница с грохотом свалился на пол, при этом сильно подвернув ногу.

Вой стоял на все здание. Сотрудники бегом вызвали скорую. Скорая приехала, посмотрела на пьяные рожи, благословила и уехала, дав нам задание туго замотать ногу начальнице и приложить холод.

Все было сделано чики-пуки. И тут ей приспичило срочно в туалет. Так как она женщина, пришлось нам, женской части, тащить ее в гальюн (все 90 кг). Оставили её в кабинке одну и ждали под дверью.

С какого-то перепугу она решила спустить капронки, а вместе с этим спустились и трусы (извиняюсь за интимные подробности))), сделала свое дело, надела все обратно, вышла. Так как она была уже невменяема почти, отправили ее домой на такси.

Утром приходит на работу злая… Рассказывает за чаем: «Приезжаю домой, муж меня заносит на руках, раздевает и укладывает спать. Просыпаюсь наутро — не разговаривает со мной. Спрашиваю — что случилось? Молчит. Что случилось??? Молчит. А потом взрывается, орёт: «Где ты была, где шлялась?!!». Оказывается, начальница, когда надевала в туалете свои трусы-колготки, перепутала их местами и надела сначала колготки, а потом трусы. Чуть до развода не дошло)))


bracatuS


Комментарии

  1. Михаил 09.03.2019, 12:17
    Четвертая история просто на выдумку похожа.
    • Olga 09.03.2019, 12:46
      Мою подругу муж спалил, когда она после корпоратива пришла с лифчиком в кармане, а не на том месте, где он должен был быть. Главное - соблюсти внешние приличия. Вы, похоже, еще не женаты, а то бы уже знали многое о женских повадках.
      • Михаил 09.03.2019, 13:02
        Вы, похоже, тоже не замужем, а то знали бы больше о мужкой проницательности). В рассказе есть странности: сильно захиелевшей даме перетянули ногу видимо какойто эластичной повязкой, и видимо поверх колготок, затем дама посящая туалет, не забываем что еще под хорошим шофэ, снимает колготки полностью, чтобы иметь возможность снять труселя. И при этом нужно еще размотать повязку. И затем натянуть все в обратной последовательности). Зачем такие сложности подвыпившей женщине? Не находите?
        • Olga 09.03.2019, 16:44
          Не нахожу. Колготки, вероятно, были тонкими, а потому трусы могли в них запутаться. Если дама не тощая, то всё это застряло в складках тела. Дама посчитала, что нужно поторопиться, чтобы успеть, а потому решила снять всё. Кроме того, полуспущенные колготки могли стать причиной падения неустойчивой дамы, поэтому без них на кафельном полу явно было безопасней. Дама действовала в сложных обстоятельствах, поэтому пренебрегла некоторыми деталями.
          • Михаил 09.03.2019, 17:09
            Как все сложно) Но! В какой стадии опьянения тогда нужно быть, чтобы перепутать последовательность надевания труселей и колготок?) Тут бы пальцы на руке правильно сосчитать, не том что колготки натянуть))) А если бы были брюки? То все равно труселя были бы надеты поверх брюк?)))
            • Olga 09.03.2019, 20:12
              Я вам, наверное, открою секрет... Но девушки часто снимают колготки вместе с брюками. Да и вместе с трусами тоже. И чуть ли не каждая хоть раз выходила из дома, забыв надеть юбку!!! А тут какие-то трусы...
              • Михаил 09.03.2019, 21:56
                И тем не менее эти объяснения не добавляют правдоподобности к истории) Приходя домой - возможно снимает все и разом) Но тут речь идет о процессе одевания, причем в конце уточняется что муж заносил грешницу домой на руках. Видимо тело было почти бездыханное. И в таком состоянии она смогла самостоятельно в дамской комнате натянуть на себя колготки и потом трусы?
                • Olga 10.03.2019, 11:55
                  Во-первых, дама попала домой не мгновенно, я спустя какое-то время. К этому моменту алкоголь окончательно подчинил себе её тело, надо полагать. Если бы дама не подавала признаков, дающих остальным дамам, решившим ожидаться за дверью, усомниться в её самостоятельности (опять же применительно к моменту), то вряд ли бы они ее одну оставили. И дама - не робот, а потому у нее не срабатывает четкий алгоритм "трусы-колготки". Быть может, она иногда надевала колготки поверх трусов, чтоб не сползали. Откуда мы знаем?
                  • Михаил 10.03.2019, 14:24
                    Ну если бы алкоголь настолько подчинил ее тело до состояния овоща, что бедному мужу пришлось на руках тащить тушку весом 90кг, то вряд ли бы она на следующий день с утра вышла на работу)) Да и если она иногда надевала колготки поверх трусов, то почему это вызвало гнев мужа? ))
                    • Olga 10.03.2019, 15:05
                      Ну вы же прицепились к этому моменту! Значит, и муж мог немного удивиться. И вряд ли где предусмотрен отпуск "по выходу из похмелья", поэтому вариантов у нее не было.
          • Михаил 10.03.2019, 16:52
            И все таки объясните: у дамы - вывих, или растяжение, или в коленном или голеностопном суставе. Скорая велела наложить повязку. И коллеги - наложили. И это скорее всего был эластичный бинт, намотанный туго и в несколько слоев. Правда не уточняется - поверх колготок, или под. Если поверх- то видимо даме пришлось потрудиться, чтобы прежде чем снять колготки в туалете- размотать бинт. Смысл было наматывать? Если под, то получается коллеги предусмотрительно сняли с нее колготки, намотали а затем снова надели, ибо самостоятельно деликатно снять оные она была в тот момент не в силах. Как было то на самом деле?
  2. Ольга 10.03.2019, 11:54
    История с шубой показалось притянутой за уши. Не может быть, чтобы в дорогом магазине висела шуба продавщицы рядом с товаром, который продается. У них что - раздевалки для продавцов нет?! Такого просто быть не может!
    • Михаил 10.03.2019, 14:27
      Тоже кстати - сомнительный момент, за личную одежду висящую где попало в таких фешенебельных магазинах и погнать могут))
      • Olga 10.03.2019, 15:06
        Может, продавщица выходила покурить, и не успела вернуть шубу в подсобку.
        • Михаил 10.03.2019, 15:19
          Тогда должна была сразу убрать по возвращению, а не дожидаться пока в нее вцепится покупательница. Или убрать до запланированного перекура. Если вообще, продавцов на дорогие вещи набирают с вредными привычками, чтобы покупатели элитных товаров ощущали неприятную ауру сигаретного дыма.
  3. Михаил 10.03.2019, 15:25
    Странная манера, вступать в полемику и закрывать возможность ответа на комментарий 10.03.19, 11:54. Olga к какому моменту я цеплялся, укажите в тексте.
    • Olga 10.03.2019, 15:33
      К трусам поверх колготок!
      • Михаил 10.03.2019, 16:29
        Так это не я цеплялся, автор статьи сделал на этом акцент, и возмущенный муж)
    • Olga 10.03.2019, 15:34
      И я ничего не закрывала! Оно само, если что!
    • Olga 10.03.2019, 15:54
      Конкретно - пожалуйста! Цитирую вас: "И в таком состоянии она смогла самостоятельно в дамской комнате натянуть на себя колготки и потом трусы?". Очевидно, вас взволновал вопрос о том, насколько реально спутать трусы с колготками.
      • Михаил 10.03.2019, 16:38
        Меня изначально "взволновала" правдоподобность этой истории. И еще, согласитесь, странно, что на следующее утро начальница, оживленно обсуждала с коллективом свое невменяемое поведение за чаем, в непринужденной манере)))
        • Olga 10.03.2019, 17:16
          Знаете, у меня коллега вот аналогичным образом напилась. Ей поплохело, отвели в дамскую комнату. Там она рыдала, сидя в бархатном платье возле белого друга и обнимая его могучие плечи. Вызвали мужа, чтоб помог транспортировать тело. А наутро она была как огурчик. Зеленовая слегка, но бодро попивала чай и продолжала ругать мужиков. Так что я очень даже верю. А вот напиваться на корпоративах - это свинство.
          • Михаил 10.03.2019, 18:13
            Что же у Вас за круг общения такой: одна без лифчика пришла с корпоратива, другая Ихтиандра звала... сплошные отрицательные примеры))) А напиваться на коллективных праздниках, согласен, свинство, тем более если ты - начальство, и должен (-на) подавать пример и служить для коллег нравственным ориентиром)
            • Olga 10.03.2019, 18:20
              Ну вот такой круг! Коллег не выбирают, знаете ли. Да и вообще, людям свойственны курьезы, бывает настоящая жесть, а описанное - цветочки. Лично не знакома с авторами, но близко знакома с теми, кто творил подобное, и охотно верю.
              • Михаил 10.03.2019, 18:27
                Да, таким авторам место на ЯП-е, там их бы быстро вывели на чистую воду за "фейковые новости"))
                • Olga 10.03.2019, 18:47
                  Во-первых, мы с вами комментируем не новость. Во-вторых, история реально жизненная, хоть и не моя. В-третьих, вам не удастся меня спровоцировать и раскрыть имя автора ;)
                  • Михаил 10.03.2019, 18:53
                    Мне совершенно безразлично имя автора)) Для меня лично рассказанная история - новость, в жанре фантастики, а уж про ее "реальность"...
                    • Olga 10.03.2019, 18:57
                      Вы претендуете на роль всезнайки? Неужели не скучно жить, когда знаешь всё, и ничего не удивляет? Кстати, жизненные истории - самые невероятные, если не принимать во внимание фантастику о марсианах, конечно.
  4. Михаил 10.03.2019, 19:03
    Не претендую, да и речь не обо мне. Удивляет Ваша позиция: настаивать на правдоподобности истории даже не имея возможность проверить ее достоверность)
    • Olga 10.03.2019, 19:07
      Меня тоже удивляет ваша позиция: заранее не верить ничему, да ещё и не принимать аргументы противников вашей версии!
      • Михаил 10.03.2019, 19:11
        А у Вас и не было аргументов, только примеры ваших подруг) А для Вас видимо каждый - враг, кто критически воспринимает информацию, и слепо верит байкам?
        • Olga 10.03.2019, 19:22
          Вы путаете критику с открытым неприятием. Неверие должно основываться на контраргументах - приведите историю из жизни, которая докажет, что описанного быть не может. Но вы этого не сделаете, так как не имеете подходящего жизненного опыта и можете только повторять "не верю". Это удобная позиция, и очень по-мужски: "а теперь докажите мне, что не врете". Я доказывать не буду. Свое мнение я выразила - я верю истории, потому как в моей жизни были похожие. То есть, я сужу исходя из своего опыта. Вы судите просто так, из любви к искусству спора.
  5. Михаил 10.03.2019, 19:30
    У меня нет неприятия, всегда с удовольствием читаю блог. Аргументы, которые подвергают сомнению историю я привел, но Вы на них не нашли что возразить) А доказывать что-то Вас никто и не просил) Да Вы в данном случае и не сможете. А какой опыт жизненный Вы имели ввиду? Не такой ли как Вы приводили в примерах своих подруг? Если так, то да, спорить бесполезно, тут Ваша "статистика" заткнет любые сомнения в правдоподобности.

Написать комментарий

Ваши данные будут в безопасности! Ваш электронный адрес не будет опубликован. Другие данные также не будут переданы третьим лицам. Поля, обязательные для заполнения, отмечены так: *

*